Universellement reconnu comme le son et l'action la plus drôle qui soit, le pet / le vent / le gaz accompagne délicieusement notre vie de tous les jours. Dans les sociétés occidentales, il reste mal vu et le faire en public est synonyme d'extrême impolitesse, alors qu'il est toléré, voire plus que ça dans certaines parties du globe. Mais au final que savons-nous sur ces expulsions de gaz inopinées ? Bien peu de choses vous en conviendrez.
- Une personne normale pète en moyenne 14 fois par jour
Voilà il fallait que ce soit dit. Donc n'ayez aucun complexe, ça ne devient dégueu qu'à partir du quinzième. Par conséquent, vous n'avez pas à subir les remontrances genre "rohh mais t'es dégueulasse putain !" si vous n'avez pas encore dépassé la moyenne autorisée. Vous pourrez même répondre sûr de vous que vous étiez encore dans la norme pour aujourd'hui en ajoutant"tire mon doigt y a le treizième qui vient", sans que ce soit considéré comme inconvenant. Enfin si on s'en tient aux statistiques.
- Un pet au final c'est juste du méthane, de l'hydrogène, du dioxyde de carbone, du méthane et de l'oxygène
- Les femmes pètent 30 % de plus que les hommes
Mesdames ne discutez pas, c'est scientifique. En même temps, on vous l'avait dit d'arrêter les brocolis... Consolez-vous en vous disant que vous mourrez plus tard, peut-être d'ailleurs par ce que vous avez mangé plus sainement. Et puis, projetez-vous dans l'avenir, c'est l'occasion de faire de beaux concours de pets entre mamies quand vous serez en maison de retraite, et que vos maris ne seront plus là pour vous juger.
- Les membres de la tribu des Yanomami s'en servent pour se dire bonjour
Autant vous dire que les réunions de boulots un peu importantes se font toujours en extérieur chez les Yanomami.
On se demande tout de même bien ce qui se passe quand on veut se dire bonjour de manière un peu plus chaleureuse, quand on croise par exemple de la famille qu'on n’a pas vu depuis longtemps. Il y a peut-être une sorte de code : une fois c'est un salut cordial, deux on est potes, et trois c'est genre je suis limite en train de te draguer, fais gaffe.
- Il existe un business de slip qui absorbe les odeurs
Les under-ease ou farty pants. Pas encore très répandu, mais l'idée est là. Par contre, le problème des bruits persiste. Chez Topito, on est donc en train de travailler sur un concept révolutionnaire "L'aspirapet 3000", un objet innovant qui à la fois aspirera votre pet (et donc son odeur), mais qui en plus neutralisera le bruit ou le remplacera par un bruit de trompette, ou un klaxon. Drôle et efficace, transformer une gène en un plaisir. N'hésitez pas à envoyer des sous pour financer le projet, oui oui plein.
- Si vous les retenez, ils finiront par sortir quand même, pendant que vous dormez
En fait c'est même durant la nuit qu'on péterait le plus. On relâcherait tout ce qu'on a retenu dans la journée. La petite flatulence finit toujours par trouver la sortie, son désir de liberté est trop fort. "Freedom to fart".
- Plus vous mangez de soufre, plus ils pueront leur mère
Oui on sait que c'est brutal dit comme ça, mais c'est la vérité. Donc on évite les haricots (évidemment), les sodas, le fromage et les œufs. Oui tout ce que les Mexicains bouffent. De là à dire que les Mexicains ont le vent facile, il n'y a qu'un pet (auto congratulation sur ce jeu de mots) qu'on ne franchira pas.
- Le pet met à peu prés 6 secondes avant d'arriver à votre nez
- Si on pète constamment pendant 6 ans et 9 mois non stop on crée assez de gaz pour faire une bombe atomique
Et nous on est là, comme des idiots inconscients pendant que les Iraniens et les Pakistanais font des concours de pet tranquilos, pour nous poser une bombe sur la mouille quand on s'y attendra plus. Et puis on ne sait pas si vous avez déjà bouffé pakistanais, mais Hiroshima à côté risque d'être une ballade aux champignons (champignon/ champignon atomique, décidément on est énorme en jeu de mots, on arrête là parce que la concurrence s'inquiète).
- On pète encore après la mort
Jusqu'à trois heures après, à cause de la contraction des muscles. Et ça c'est quand même un joli pied de nez. Puis d'un coup l'expression "ça pue la mort" prend tout son sens. Avec un peu de chance, vos proches seront près de vous pour exploits finaux et vous les ferez encore vraiment marrer. Quand on fait encore rire les gens, on n'est pas vraiment mort..
